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Visualizzazione dei post da 2009

Berlusconi in un cartoon messicano...

Babbo Natale

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Alla faccia dell'evoluzione

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"Negli anni 60 dovevi spostare le mutande per vedere un pezzetto di natica...Oggi devi spostare una natica per vedere le mutande!"

Alla faccia dell'evoluzione...

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La moglie dice al marito...

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"Quando mi guardo allo specchio non posso far altro che ammirare il mio corpo perfetto.Credi che si tratti di vanità?" Ed il marito:"No...è immaginazione!!!".

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Jerry

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Dialettica

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Ultime notizie

Panico nel monastero dove si è rifugiato l'On. Marrazzo quando ha dichiarato al priore: "La mattina, per svegliarmi, mi faccio un cappuccino".

I comunisti...

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Belli capelli

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Servizio di Studio Aperto dedicato all'arrivo del leader libico in Italia: "E' appena sbarcato in Italia Gheddafi, coi capelli sempre più tinti...". La solita informazione pilotata di Mediaset, ho pensato io; perchè non hanno aggiunto: "Ad accoglierlo, il presidente del consiglio Silvio Berlusconi, coi capelli sempre più finti..."?Fonte

Mafia di stato

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Via le croci dalle scuole

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Chi è contro di noi...

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Affermazioni bizzarre

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è …

Tranquilla...

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“Tranquilla, confidarti pure, rimane tutto tra te e me…”
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Ricetta

Una donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell'arsenico. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. -Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Dubbio

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Ridiamo...

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Tic-tac-tic-tac

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Il Paese va a puttane...

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Il farmacista

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dop…

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Avanti a passo di gambero

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Questione di misure

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questione di misure Post n°283 pubblicato il 16 Luglio 2009 da kinderella.lilla Due amanti,finalmente vanno a lettoper la prima volta.....Lei:"Ma caro,non immaginavo che tu avessi un organo così piccolo"!Lui:"Ma cara,non immaginavo di doversuonare in una Cattedrale"

Ridiamo insieme

1. - Sai perché gli uomini scuotono la testa quando pensano?
- Perché i due neuroni che hanno nel cervello facciano contatto!!!

2. - Lo sapete perché la Salerno-Reggio Calabria l'hanno chiamata A30?
- Perché è da trent'anni che la stanno facendo!

3. Lo sapete cosa ci fa un ciccione in mezzo alla strada?Aspetta che lo fanno secco...!!

4. - Come fanno i cinesi a decidere il nome dei propri figli?
- Lasciano cadere una scatola di chiodi giù dalle scale... Cin, Chun, Chan, ecc.

5. - Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- Boh???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero?!?
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate?

6. - Perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi?
- Perché non ce ne sono altre!

7. - Come ride una persona estremamente magra?
- A crepapelle...

8. - Quanti ingegneri servono per cambiare una lampadina?
- M…

Colmi

Qual è il colmo per un professore di matematica? - Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli.Qual è il colmo per un professore di matematica? - Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli.Sapete qual è il colmo per un fruttivendolo? - Trovarsi una fava in mezzo alle mele!Sai qual è il colmo per un travestito? - Non sapere cosa mettersi per carnevale!Qual è il colmo per una torcia? - Sentirsi un po' fiaccola!Qual è il colmo per un cuoco? - Friggere un pesce d'aprile! Qual è il colmo per un ignorante? - NON L'HO SO...Qual è il colmo per un cretino? - Andate al 30 febbraio di un qualsiasi calendario e lo scoprirete...Qual è il colmo per un'ape? - Andare a Mosca con la vespa!
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Le zone erogene

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Abbronzatura

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.

Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.

Passano li vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
"Non c'e proprio giustizia, a questo mondo!"

L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le fosse preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura,
a 20 mi incuriosiva,
a 30 me lo godevo,
a 40 lo chiedevo,
a 50 me lo compravo,
a 60 lo imploravo,
a 70 me lo sono scordato,
e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

Foto ricordo

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Il parlamento come lo vuole "LUI"

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Che ci siano troppi deputati a mangiar minestra nel piatto ricco del Parlamento è opinione diffusa, ma invece di ridurne il numero, non basterebbe diminuire i vergognosi benefici in cui sguazzano?

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Scandalose e scomposte le reazioni sulla vicenda Mills

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Se proprio vi piace...

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No all'Italia multietnica - Dario Vergassola a Parla con me

Scherzi della lingua italiana

Cortigiano: gentiluomo di corte
Cortigiana: mignotta

Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
Massaggiatrice: mignotta

Il cubista: artista seguace del cubismo
La cubista: mignotta

Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
Donna disponibile: mignotta

Segretario particolare: portaborse
Segretaria particolare: mignotta

Uomo di strada: uomo duro
Donna di strada: mignotta

Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare
Passeggiatrice: mignotta

Mondano: chi fa vita di società
Mondana: mignotta

Uomo facile: con cui è facile vivere
Donna facile: mignotta

Zoccolo: calzatura in cui la suola è costituita da un unico pezzo di legno
Zoccola: mignotta

Peripatetico: seguace delle dottrine di Aristotele
Peripatetica: mignotta

Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall'aspetto minaccioso
Donnaccia: mignotta

Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro
Una professionista: mignotta

Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista
Donna pubblica: mignotta

Intratteni…

Santa Noemi

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Scopri di vivere nel 2009 anche quando :

1. per caso batti la tua password sul microonde

2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere

3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone 4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo

5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail

6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio

7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea

8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse

10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso

11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo

12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè

13. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell'ufficio

14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi

15. peggio ancora, .......sai già a chi rimandare…

Silvio

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F.B.I.

All'FBI diversi candidati avevano giá superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro.

Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto
davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano.

'Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque
circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una
sedia. Uccidila!'

L'uomo disse: 'Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai
sparare a mia moglie.'
L'agente : 'Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
Prenditi tua moglie e vattene a casa.'


Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la
pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti.

L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, 'Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie.'
L'agente: 'Tu non hai le qualità che cerchiamo.Prenditi tua moglie e vattene a c…

Notizie strane

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D’ORA (Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SVALIGIATO NEGOZIO DI VALIGE

SI E’ SPENTO L’UOMO CHE SI E’ DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)

PEDOFILIA: PENE FINO A 12 ANNI

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E’ DA ESPULSIONE (Corriere dello sport, 1998)

POMPINI A RAFFICA (n.d.r. Pompini ex giocatore dell’Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera, 1992)

MULTA DI £ 160.000 PERCHE’ IL MULO E’ PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE (Dai Giornali)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO (Dai giornali)

BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA: E’ DI UN TERZO (Dai Giornali)

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La vignetta incriminata

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Dopo Pasqua

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Perla di saggezza

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Questa non è una vignetta. Il nostro ex presidente dellaRepubblica ha davvero lasciato questa dichiarazione a dir poco criptica. Ringrazio l'amico Roberto per la segnalazione che potete leggere direttamente qui. Pubblicato da Marco Vukic a 3/29/20091 commenti Etichette:

Sorry

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Trapianto di cervello

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d`attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
"Mi dispiace d`essere portatore di brutte notizie"
disse guardando le facce preoccupate
"l`unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E` qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese".
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda:
"Per informazione, quanto costa un cervello?"
"Dipende"
risponde il medico
"5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna."
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso.............
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:
"Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, …

Piano casa bloccato dalle Regioni, ma non è finita

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Il fine ultimo

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Disokkupati

Indirizzo e-mail

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto
dell'Ufficio Personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista e alla fine
gli dice: "Lei è assunto, mi dia il suo indirizzo e-mail, così le mando un modulo da riempire,
insieme al luogo e alla data in cui si dovrà presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, nè tantomeno la posta elettronica.

Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e
quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare, ma
con soli 10 $in tasca, decide di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.

Vendendo porta a porta i pomodori, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e
ripetendo l'operazione altre 3 volte, si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può
sopravvivere in quella maniera. Parte così ogni mattina più …

C'è cvisi

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Cattiveria

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Miracoli

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Barzelletta

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.

Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.

- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza- Perché non vieni a letto?

L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
Ti ricordi cara di 20 anni fa...quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?

- Si, me lo ricordo! - risponde lei.

Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?

- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.

- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: 'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?'

- Sì... mi ricordo anche que…

Denuncia

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Generosità

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