Indirizzo e-mail
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto
dell'Ufficio Personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista e alla fine
gli dice: "Lei è assunto, mi dia il suo indirizzo e-mail, così le mando un modulo da riempire,
insieme al luogo e alla data in cui si dovrà presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, nè tantomeno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e
quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare, ma
con soli 10 $in tasca, decide di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e
ripetendo l'operazione altre 3 volte, si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può
sopravvivere in quella maniera. Parte così ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più
tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una
piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo è proprietario di una delle più
grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Pensa allora al futuro e decide di stipulare
una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano
previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail, per
mandargli la proposta, lui risponde che non ha nè il computer nè l'e-mail.
"Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete computer ed e-mail.
Immaginate cosa sareste diventato con entrambe le cose!!!!"
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza
impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore,
credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una
catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato
le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati
andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di
lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
Referenze!
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al
muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un
abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".
Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia -
1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer
INTESTAZIONE
Spettabile Reclutement Supervisor
Cavagliere illustrissimo
Escimio dottor.
Gent.Mo Lider
Allego mio profilum vite
Le mando il mio cuniculum
Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
Spett. Spermarcati [supermercati]
Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
Sono disintegrato da un mese [disoccupato cassintegrato]
Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
La Vostra offerta mi inebria
STATO CIVILE
Annullato dalla sacra Ruota
Coniata
Coniugato fino al ...
Divorato
Italiano
Matrimonio in vista
Mollato
Nobile
Inguaiato
DIVERSI
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager
con la A maiuscola.
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Allego alla presente il mio identikid.
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Prendo sputo dalla vostra inserzione.
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Allego un breve straccio del mio curriculum.
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground.
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano:sono monoaziendale.
Non ho segreti, vi scrivo senza veli.
Sono perito agrario ancora in erba.
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi
medici e a rischio della propria.
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei
parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Ritengo di essere di natura contabile.
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono
scolastiche ma me la cavo con la mimica
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
ASPIRAZIONI
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
La mia escalation professionale è in discesa
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La
seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di
sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI
Arti marziali e bidi bolding
Tiro con l'arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"
Seguo una dieta magrobiotica
L'interesse prioritario è la lira
Raccolgo solo cani bastardati
Pic nic in moto col sidecar quando non piove
Sono nella banda come sostituto
Studio il buco nero
Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar
Fonte
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto
dell'Ufficio Personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista e alla fine
gli dice: "Lei è assunto, mi dia il suo indirizzo e-mail, così le mando un modulo da riempire,
insieme al luogo e alla data in cui si dovrà presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, nè tantomeno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e
quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare, ma
con soli 10 $in tasca, decide di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e
ripetendo l'operazione altre 3 volte, si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può
sopravvivere in quella maniera. Parte così ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più
tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una
piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo è proprietario di una delle più
grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Pensa allora al futuro e decide di stipulare
una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano
previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail, per
mandargli la proposta, lui risponde che non ha nè il computer nè l'e-mail.
"Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete computer ed e-mail.
Immaginate cosa sareste diventato con entrambe le cose!!!!"
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza
impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore,
credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una
catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato
le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati
andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di
lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
Referenze!
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al
muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un
abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".
Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia -
1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer
INTESTAZIONE
Spettabile Reclutement Supervisor
Cavagliere illustrissimo
Escimio dottor.
Gent.Mo Lider
Allego mio profilum vite
Le mando il mio cuniculum
Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
Spett. Spermarcati [supermercati]
Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
Sono disintegrato da un mese [disoccupato cassintegrato]
Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
La Vostra offerta mi inebria
STATO CIVILE
Annullato dalla sacra Ruota
Coniata
Coniugato fino al ...
Divorato
Italiano
Matrimonio in vista
Mollato
Nobile
Inguaiato
DIVERSI
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager
con la A maiuscola.
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Allego alla presente il mio identikid.
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Prendo sputo dalla vostra inserzione.
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Allego un breve straccio del mio curriculum.
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground.
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano:sono monoaziendale.
Non ho segreti, vi scrivo senza veli.
Sono perito agrario ancora in erba.
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi
medici e a rischio della propria.
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei
parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Ritengo di essere di natura contabile.
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono
scolastiche ma me la cavo con la mimica
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
ASPIRAZIONI
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
La mia escalation professionale è in discesa
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La
seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di
sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI
Arti marziali e bidi bolding
Tiro con l'arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"
Seguo una dieta magrobiotica
L'interesse prioritario è la lira
Raccolgo solo cani bastardati
Pic nic in moto col sidecar quando non piove
Sono nella banda come sostituto
Studio il buco nero
Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar
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